Tipos de Cocô

Happy New Year!

Nada melhor do que acabar o ano falando das merd@s q rolaram durante 2011, não é? Pois bem... Certa vez ouvi dizer q o ideal é q a urina q expelimos seja incolor e quase sem cheiro. Para isto devemos tomar não sei quantos litros de água por dia. Alguns dizem 2 litros e outros 5… sei lá.


Soube tb q nossas fezes devem boiar. Isto indicaria q nosso sistema digestivo está trabalhando/processando corretamente o alimento consumido. Claro que se o monstrinho q vc soltar no banheiro não for tipo peixe japonês, Tôrôçô, é q algo não está “saindo” mto bem. 

Ok… isto posto… analise como anda seu sistema digestivo seguindo a relação de incidências abaixo:
1.      COCÔ AMOROSO
Apegado, não quer sair de perto, mesmo após várias descargas.


2.      COCÔ AVC
Aquele que requer tanta força para sair, que você quase tem um derrame.


3.      COCÔ BOMBA
Carga explosiva que cobre todo o vaso, com uma camada extra de respingos.

Este poderia ser o cartaz de lançamento do filme:
Eu Sou o nº 4! Hahaha

4.      COCÔ CADÁVER
Aquele que você encontra no vaso, no dia seguinte, em decomposição.


5.      COCÔ CARNAVAL
Só sai em bloco.


6.      COCÔ CHICLÉ
Presente, resistente e persistente a diferentes tipos de limpeza.

Lembra da Bala 7 Belo?
E não tem porr@ de Photoshop não!!! Hahaha

7. COCÔ ESPIGA OU COMIDA INDIANA

Sai raspando e rasgando tudo, tirando lágrimas e sangue.


8. COCÔ FALSO

Você tem certeza que é, porém ele te engana com um “pum”.


9. COCÔ FANTASMA

Você sente sair, ele deixa sua marca no papel higiênico, mas nenhum vestígio no vaso.

  
Propaganda da Nike


10. COCÔ FETTUCINI

Só sai em tiras.


11. COCÔ FILHO

Tão vistoso, perfeito, saudável, que dá pena mandar embora.


12. COCÔ IOIÔ

É o que após grande esforço, vai sair, você relaxa e ele volta.

Siga à direita! Rsrs

13. COCÔ LIXO

Odor fatal que destrói e interdita os banheiros.


14. COCÔ PARTO

Demora horas e necessita uma força enorme para sair.


15. COCÔ GOSTINHO DE QUERO-MAIS

Depois de finalizado o processo, nota-se que algum ficou para trás.


16. COCÔ SUPER

Aparece prontamente, antes mesmo de você chamar ou poder segurar...


17. COCÔ TEIMOSO

Recusa a não sair, por mais que você se esforce.


18. COCÔ TORPEDO

Tão grande e avassalador que faz estrago na sua saída e congestiona o vaso.


19. COCÔ TARZAN

Sai e fica pendurado balançando.

Abraço


For my friend... Aguê!



2 comentários:

Unknown disse...

PÔ, não tem um "botãozinho" CURTIR??? Quer dizer, curti só meu nome no local... mas segue aí um breve complemento para momentos antes de fazer essas obras-primas, digamos assim para um momento de reflexão:

Vou ali passar um fax pro beltrano, ciclano, etc.
Vou ali quebrar a louça.
Vou acompanhar um amigo que veio do interior e está indo pro Rio.
Vou sujar a barba do marujo.
Vou corta o rabo do macaco... (essa é a minha preferida e todos entendem).
Vou ali ajudar um amigo do Interior a chegar no Rio!
Vou ali tirar o charuto do beiço.
Vou pintar a porcelana.
Vou fritar o acarajé.
Vou fazer um download.
Vou postar no Twitter.
Vou ali falar com Ari Barroso.
Vou dar comida pro Seu Celite.
Vou lá no banheiro enviar um E-mail já volto!
Vou alí porque o esquilo tá saindo da toca.
Vou fabricar um boneco de argila sem braço e sem perna.
Vou tirar o quibe da garagem.
Vou dar uma chapiscada na louça.
Vou fazer um depósito do produto interno bruto.
Vou levar o tinga no toboágua.
Vou na casa do pedrinho.
Vou escorregar o moreno.
Vou fabricar um chokito.
Vou escorrer um aipim.
Vou dar comida ao bocão.
Vou ligar a máquina de Churros.
Vou soltar a trança.
Vou ali soltar um trem bala.
Vou decorar a porcelana.
Vou assinar a lei áurea.
Vou ao Banco de Boston fazer um depósito bruto.
Vou mandar um sedex para as Tartarugas Ninja.
Vou ali compor uma música profunda pro Caetano Veloso e já volto.
Vou ler as novas notícias politicas na veja e já volto.
Vou brincar de fazer ilha.
Vou despachar um deputado.
Vou ali desempacotar o negresco.
Vou enviar um e-mail com anexo pra presidentecia dizendo o que acho sobre a corrupção.
Tô com vontade de desfragmentar a CPU.
Vou tirar o pardal da gaiola.
Vou lá fazer uma revisão no escapamento.
Vou alí jogar a âncora no mar.
Vou obrar.
Vou descomer.
Vou mandar o elevador pro térreo (também uso essa!!!)
Vou encomendar um dan-top...

Alexandre Moscone disse...

Boa!!! Hahahaha

Valew Aguê!

Abraço

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