7 de Setembro de 2012 - São Paulo/Brasil

Barbudo!!! Gostei!!! KKK
Moscow, Mara Cgo & Léo... set12!

 

Adoro... e minha família tb...

Aliás... 7set é aniversário da minha gata! Rsrs

Sempre q estiver em SP... e puder... vou prestigiar!

Abraço

Sarcófago do EB

Na mudança para Maputo minha mulher encontrou uma sacola, perdida no meio de tantas coisas, e que me fizeram voltar no tempo... agradeço por ter guardado algumas lembranças da caserna... dá uma olhada!

A 1ª identificação no CPOR - 1º Pelotão
O símbolo da Unidade
A estrela de Aluno
O "pirulito"
A plaqueta de identificação

Estrelas de Aspirante
Símbolo da Infantaria
Botão da farda de passeio
"Pirulito" do 5º BI... agora 5º BIL

Estrelas de 1º Tenente
"Pirulito" da Polícia do Exército
Meus brevês de Resgate

"Pirulitos" da 2ª Região Militar
Estrelas de 1º Tenente

Fiel de segurança da 9 mm
Algemas
Cinto padrão
Fivela das antigas
Fiel com apito PE
Canivete do 2º BPE

Abraço

TAF

Dava pra passear de mão dada no shopping?

Vc pensa q é só fazer os exercícios todos os dias e pronto? Nã, nã, ni, nã, não! Tem avaliação periódica das condições físicas dos militares da Unidade.

Eu sempre fui muito bem nos testes, porém somente consegui o "E" uma vez. Explico. O resultado da avaliação segue uma tabela e no final vc recebe uma nota, tipo ginásio, porém por letras.

Então vc foi mal Moscone? Não... é q as letras imputadas ao executantes dos testes (ui!) são as iniciais do índice que o mocorongo atingiu...

I - Insuficiente

R - Regular

B - Bom

MB - Muito Bom

E - Excellent!!!

Lembro a todos q cada exercío tem q ser feito no padrão militar e qdo isto não ocorre o avaliador simplesmente não conta, ou seja, o cara sobe na barra, mas não passa o queixo sobre ela ou não estende os braços totalmente qdo desce... o avaliador permanece contando... uma, duas, três, três, três, quatro, quatro... e assim por diante!

Sei q vc esta perguntando: Tá, mas qual os limites a serem batidos? Aki vai...

Flexões: 24

Barras: 9

Abdominais: 62

Corrida: 3.300 metros em 12 minutos

Estes dados são para atingir o Excelente, ok? Para o restante existe uma tabela.

O q me fodia neste caralho de teste era a corrida. Eu corria muito bem, porém em distâncias. 10, 12, 15 km na boa... mas no TAF não ía. Batia os 3.200 m e tocava a maldita sirene avisando q o tempo tinha acabado. Parecia sacanagem. E não adianta estar a 10 metros do ponto de chegada... tocou, pára onde estiver e volta no último ponto de distância. Passei por isto algumas vezes.

Alguns caras faziam 3.600 m na boa... filhos da puta! Se inveja matasse... Com o tempo fui ficando traumatizado e além de não conseguir fisicamente ainda começava a corrida abalado psicologicamente... "Caralho... não vou chegar!".

Naquela fatídica manhã em q atingi meu objetivo fiquei surpreso. Até hj tenho minhas desconfianças se os caras mediram a distância corretamente. Se tivesse q apostar... apostaria que erraram! rsrsrs

Os abdominais tb eram um martírio pra mim, mas com esforço eu batia a meta. Já nas flexões eu arrasava... cheguei a fazer 50 em um dos testes... e acho q cabia mais.

Barra: Este é um mito no EB. A 1ª vez q pendurei fiz 6. Percebi q o negócio era foda e me especializei nisto. Alguém me falou que o treinamento era o seguinte: vc faz o máximo que conseguir, no meu caso 6, depois descansa e faz 5, descansa e faz 4, e assim por diante até fazer apenas uma. Recomeça no outro dia.

Eu segui à risca e após pouco tempo já estava um aço! Cheguei a bater 17 em uma avaliação. Parei pq o avaliador ficou sem saco de continuar contando, mas acho q não iria muito longe... talves 18 ou 19. Um amigo meu de CPOR fez 23 certa vez... Se não me engano foi o Bucholtz... nas 10 primeiras ele parecia aqueles brinquedinhos artesanais e que tem um boneco fazendo acrobacias qdo se aperta as astes, sabe?

Ainda lembro o Tenente Abiud contando minhas barras certa vez... "Desce daí Moscone... caralho... vai se fuder... não vou contar mais esta porra!"... virou as costas e disse pro Sargento... "põe 17 pra este Aluno tarado!".

Abraço

TFM - 1996

Caramba... este não pode ser eu!!! Deve ser Photoshop...


O vídeo abaixo mostra o Treinamento Físico Militar e apesar de parecer "gostosinho", suga o caboclo até o talo, principalmente qdo o instrutor esta inspirado.

No vídeo eu peguei leve pq estavam filmando (rsrsrs), mas constantemente eu realizava a "Ginástica Preparatória" a 08, 10 e até 12 repetições. No vídeo eu mantive 4, q é o padrão... tranquilo.

Claro q esta sequência não é feita de qualquer forma e o nº de repetições fica condicionado ao período de permanência dos recrutas na caserna e a medida q vão evoluindo fisicamente. Qto mais tempo ele possui nas fileiras do Exército mais ele é exigido.

Não preciso dizer que existe manual pra este treinamento... aliás existe regulamento e manual pra tudo. Montagem do Canhão 120? Tem manual. Fardamento do Exército? Tem Regulamento. Babaquice? Não sei, o q sei é q acaba com muita discussão. Está escrito? Tem q seguir e acabou. Tem empresa q melhoraria muito seu desempenho se seguisse esta linha.

Destaque para os "polichinelos" no final do vídeo... eu gostava de "ligar o turbo" durante a execução do exercício. O pessoal vibrava!

Sempre gostei da atividade física e acho que minha proximidade com a tropa, além das sacanagens q eu aprontava com eles, foi resultado das várias vezes em q liderei as intruções de TFM dos militares q comandei.

Abraço

Exército Paraguaio

Como diria o Tenente Sérgio, instrutor do cusro de Artilharia do CPOR - SP:
"Deixa o Paraguai saber disso, militar!!!!

Abraço

Thanks: Sérgio, q não é o tenente da foto acima... rsrsr... curioso, né?

Instrução de Sobrevivência - O Hobbit

Aspirante Moscone durante o tiro de MAG no EPOT - 1992
Mitrailleuse d'Appui General - Metralhadora de Apoio Geral

... Ler post Instrução de Sobrevivência - A Caçada a Gollun...

O "jantar" terminou e fomos logo organizar a base de patrulha para podermos dormir mais cedo. Coisa rara em acampamentos, mas o dia foi longo e acho q os instrutores decidiram deixar a gente em paz algumas horas.

A segurança da base funciona assim... é estabelecido um comando no centro, 2 ou 3 militares e o restante se posiciona a alguns metros do centro, sempre em duplas, ficando responsáveis pela segurança do perímetro da base.

Teoria de merda... nos posicionamos corretamente, mas eu fui mesmo é dormir. E todo o resto tb! Segurança é o caralho... cançado pra cassete vou me preocupar com porra de base de patrulha? Que se foda! rsrsrs

Meu parceiro de "vigia" era o Aluno Bucci... sem problema... nos entendíamos bem...

Lembro q ele demorou alguns dias pra começar no CPOR, não sei pq, e em toda "tiragem de faltas" chamavam o nº ou nome dele... zero13... Aluno Bucci... e nada... e então vinha o zero14... Moscone.

E foi assim até o dia em que eu fui entrar no alojamento e dei de cara com um cara diferente parado na porta. Grande para a idade que tinha e todo desconjuntado... bem fora do ambiente...

Al Bucci (013) & Al Moscone (014)

- Quem é vc? - Perguntei.

- Aluno zero13... Bucci! - Ele respondeu todo sorridente e simpático.

- Ce tá fudido... faltou a semana inteira! Vai ficar preso! - Fui logo sacaneando.

Ele fechou a cara na hora. A partir daí começou uma grande amizade... coisas de homem (Ver post Amizade: Homem X Mulher).

Voltando...

Fomos para nossa posição e montamos o "charuto"... agora a história começa a complicar...

O charuto é feito com o poncho e a manta individual, tipo um enrolado em que o combatente é o recheio (ui), mas com o frio que estava teríamos que fazer um charuto duplo e domir juntos no meio do mato...  bichisse total, mas necessária.

- Vai Bucci... vc vira pra lá q eu deito pra cá... bunda com bunda... foda-se!

E foi assim... depois de muitos caralhos e porras de reclamação... dormimos... porém no meio da noite acordei sem motivo. Sem motivo o cassete, meus pés estavam congelando. Merda de coturno... no calor esquenta e no frio congela....

Aproveitei pra abrir o charuto e olhar lá fora... caralho! Fechei o charuto rapidamente... tinha umas retazanas gigantes rodeando a gente... tipo alguns centímetros das nossas cabeças...

- Foda-se! Daqui eu não saio! - Pensei... e voltei a dormir... algum tempo depois... acordei por muito barulho...

- Bucci, Bucci!!! Acorda caralho! Acho q estão atacando a Base! - Sussurei baixinho e cutuquei ele.

- Vai se fuder Moscone! Deixa eu dormir!

- Porra, nós vamos se fuder!

- Eu não saio daqui... vai vc! Foda-se!

Abri de novo o charuto e vi alguns militares disparando tiros de festim no meio da mata... tipo uns 2 metros da gente. Fechei o charuto e... q se dane... vou ficar quietinho aki.

E este quietinho me fez adormecer novamente... que viadeza... acordei de novo... do nada... e que surpresa desagradável... eu estava abraçadinho com o Bucci... de frente... uma cena dantesca... 

Porém desta vez não foram meus pés que me incomodaram e sim o silêncio que pairava sobre toda a região da Base de Patrulha.

Sim, silêncio no meio do mato... e daí?

Vcs acham q 15 caras dormindo mal, em um raio de 10 metros, não fariam nenhum barulho? Pois é... eu tb percebi isto. Levantei e notei q não existia mais ninguém na área... tinha algumas mantas deixadas pra trás como se o restante dos alunos tivesse fugido ou sido presos pelos instrutores e arrastados... ou abduzidos... sei lá!... a patrulha havia deixado a base e... nós estávamos sós!

Aí não teve jeito... depois de umas 3 bicas desesperadas o Bucci teve q acordar... decidimos então q resgataríamos nossos amigos das garras dos instrutores...

Voltamos para o acampamento, nos posicionamos estratégicamente e observamos a segurança do local. Realmente era muito bem feita e seríamos capturados tb se tentássemos alguma ação. Decidimos esperar... adivinhem... esperar... dormimos de novo! hahahah

Qdo acordamos já era dia e a tropa estava entrando em forma para o café... o exercício havia acabado... aproveitamos o tumulto e nos aproximamos sorrateiramente da tropa...

- Onde vcs estavam? Tá todo mundo procurando vcs... fomos atacados ontem e logo após a simulação de guerrilha foi encerrada. Voltamos todos para as barracas para dormir. - Disse um dos alunos todo eufórico.

- Fala baixo, fica na tua e toma conta da sua vida! - Respondi logo... um tanto qto contrariado.

- Vem Bucci... vamos entrar em forma sem q ninguém perceba... caramba... a gente é bisonho pra caralho!

Abraço

Ps.: Os títulos dos posts não tem nada a ver com as histórias... escolhi apenas pq são várias as sequências do Senhor dos Anéis e q contam com uns nomes bem legais. Desculpem! Fiz isto em memória de Lost, já q a série foi tão boa, mas com um final sem pé nem cabeça. Muito Lost. rsrsrs

Links:

Instrução de Sobrevivência - A Sociedade do Anel

Instrução de Sobrevivência - As Duas Torres

Instrução de Sobrevivência - O Retorno do Rei

Instrução de Sobrevivência - A Caçada a Gollun

Instrução de Sobrevivência - O Hobbit

Instrução de Sobrevivência - A Caçada a Gollun

Ten Ronco na instrução de utilização do Morteiro 81

... Ler post Instrução de Sobrevivência - O Retorno do Rei...

Passamos o dia em instruções e todos os deslocamentos eram a pé e em "acelerado"... não preciso dizer q os locais de instrução eram longes um do outro e q o sol batia na gente com toda força durante os percursos... em alguns casos tb durante a instrução, ou vcs acham q existia salas de aula, com bancos e ar-condicionado no meio do mato?

O dia foi voltado para o assunto e adivinhem... tivemos q montar as armadilhas para apanhar a caça. Lógico q naquela região não existe caça, a não ser umas ratazanas que mais pareciam gatos. Acho até q cheguei a ver uma delas com um gato na boca! rsrsrsr

Aí vem um novo desafio... pra montar as armadilhas tínhamos q contar com "meios de fortuna", ou seja, material disponível no terreno. Muita madeira e cipó... e de novo... tínhamos q cortar tudo isto com as mãos ou nossas facas desafiadas e pequenas...serrotes? hahahaha Q q é isto?


Foi um trabalho longo e duro (ui...) debaixo daquele sol. Aliás, só o EB consegue estas coisas... uma região q fazia um calor do caralho de dia e um frio da porra à noite! Os coturnos tb seguiam a regra... de dia esquentavam mais ainda os pés e a noite... esfriavam! Cassete, como isto é possível?!?!

No final do dia... por volta de umas 19:00 h... veio a ordem: Podem seguir para a base de patrulha q vcs definiram durante o dia e preparar suas "refeições".



Lembram da penosa? Então...

No local...

- Pessoal, o negócio é o seguinte... eu vou preparar a fogueira e sou voluntário a comer o primeiro pedaço, já q vcs estão de putaria! Só q vcs q se virem pra matar a coitadinha! - Falei com firmeza e morrendo de rir por dentro...

O Aluno Loeb se voluntariou para matar a Ermengarda e o Bezerra se prontificou a auxiliar. O 1º pq é natural do Paraná e, como tal, era acostumado a matar uns bichos por lá... e o 2º pq tava vesgo de fome!

Os outros 2 integrantes do grupo disseram q não participariam daquilo, ou seja, estavam apaixonados por uma galinha qualquer! rsrsr

O Loeb se posicionou e... deu com a faca na cara da galinha que estava pendurada de cabeça para baixo. Mais duas batidas e a galinha continuou chacoalhando e reclamando. O Bezerra perdeu a paciência, tomou a faca do Loeb e deu uma sequência de porradas na cara da bicha! Incrível... ela continuou a cacarejar e chacoalhar mais ainda, mesmo com a cara toda arrebentada! Q vaca! Ops... Q galinha!



Ele então... em um momento de fúria avassalador... decepou a cabeça do animal de uma vez só... tipo Samurai...

Não sei se vcs já viram, mas qdo se faz isto a galinha continua a se retorcer por algum tempo. Dizem q se soltar ela no chão ainda sai correndo, sei lá.

- Galinha... - disse ele numa calma assustadora... - Vc já morreu... Vc está morta... Morre galinha...

Enfim... ela morreu. Interessante é a forma que aprendemos sobre como tirar a pele do animal... faz-se um pequeno corte na coxa da galinha e introduz-se uma caneta BIC, sem a tampa, sem carga, utilizando tipo como um canudo dentro do corte feito... assopre e a galinha encherá q nem um balão. A pele então se desprende do corpo e é só cortar em V ou Y, já não lembro mais qual dos dois... é so cortar a porra toda, cassete!

Para o "churrasco" decidi preparar a moela. Cortei, virei do avesso e lavei todo milho mastigado pela galinha e q ainda estava dentro da moela. Faltava só temperar. Tempero... q tempero? Ah... lembra do sal do 1º post? Pois foi aí q ele entrou!

Espetei a carne em um graveto q achei ao lado da fogueira e comecei a assar o alimento. Após alguns minutos...

- Luz! Alguém ilumina esta porra aki pra eu ver se já esta bom! - Gritei.

Após algumas vezes fazendo isto repetidamente percebi q a parada havia ficado pronta. E ficou lindo, parecia o churrasquinho de gato da 7 de abril em SP. Restava saber se estava bom. Dei uma mordida e...

- Huummm... q delícia!

Foi o suficiente para todos começarem a "temperar" seus pedaços. Lembro que o Aluno Favato, um dos q mais sentiu a fome, parecia um coitado jogado no canto e roendo um osso de coxa ainda com algumas penas na ponta. Ou vcs estão imaginando que o aspecto do alimento preparado era lindo? Nada... as patas ficaram anexas! Coisa de macho mesmo! rsrsrs

Não quero ser exagerado, mas aquela galinha foi a mais gostosa que ja comi em toda minha vida!



E em todos os sentidos!!! hahahah

Continua no próximo e último post da série... Instrução de Sobrevivência - O Hobbit



Abraço



Thanks: Varguinha

Instrução de Sobrevivência - O Retorno do Rei

Matos, Queiroz, Souza, Yanaguita & Cavalcante
Abe, Brito, Adilson, Campos & Nonato
Bernardi, Moscone e Tomita

... Ler post Instrução de Sobrevivência - As Duas Torres...

Após a Instrução sobre como preparar a caça fomos divididos em grupos de 5 Alunos e para cada grupamento foi entregue uma galinha (viva) para que ao cair da noite nos alimentássemos. Aquele seria nosso único alimento até a próxima manhã. Ouvi comentários como: “Eu não vou comer!”.

Pensei... “Vamos ver a hora que a fome bater. Eu vou comer esta porra!”... pausa para piada...



Um caipira passava com uma galinha em baixo do braço qdo um gozador perguntou:


- E aí? Vai comer cumpadi?


O caipira respondeu...


- Não... já comi... tô levando de volta pro galinheiro!



Voltando...

Decidimos então que nossa ave se chamaria “Ermengarda”. E foi assim durante todo o dia... pra lá e pra cá com a tal da galinha sempre debaixo do braço de algum dos componentes do grupo. De vez em quando uma das penosas distribuídas reclamava do desconforto durante a instrução e todos ríamos.

- Quero ver na hora de matar a bichinha... tão bonitinha... tadinha! – Eu ficava repetindo o dia inteiro pra aqueles que já demonstravam certo carinho pelo animal... só pra por pilha neles... e deu certo.

Durante o dia fomos incumbidos de montar uma “Base de Patrulha” no meio do mato para podermos “bivacar” durante a noite (Tradução: dormir ao relento). Durante os trabalhos de limpeza do local (desmatamento manual da pequena área) eu tive a felicidade de cortar um cipó e deste começou a sair água, não como nos filmes de guerra, tipo torneira, mas um fluxo contínuo de gotas. Resolvi então colocar um saco plástico na ponta cortada do cipó e amarrar para que a água fosse armazenada durante todo o dia. A idéia funcionou muito bem e puder beber aproximadamente um copo do tal líquido qdo retornamos à noite à base de patrulha. O sabor foi bom e lembrava água de moringa misturada com terra... acho até que minha mania de beber água em moringa de barro vem desta época, não sei, só sei que tinha uma destas na minha estação de trabalho até pouco tempo. Ou foi coisa de casa de avó?... segue...

Percebam que não nos alimentamos durante todo o dia, com exceção do café da manhã. No início do dia foi distribuído ½ pão francês e ½ xícara de leite com café, o famoso Caol (assunto para outro post), para cada Aluno. Os Oficiais fizeram isto só para atiçar nossos estômagos... e funcionou muito bem. Eu por exemplo, se não comer nada, costumo passar quase 24 horas na boa. Tudo bem q dá dor de cabeça e as vezes fraqueza, mas fome curiosamente não tenho, porém qdo dou uma mordidinha em um pão francês com manteiga e depois tomo um pouco de café com leite bem docinho... me tranformo em um animal!



Todos sabem como os adolescentes comem, logo, imaginem um cara de 19 anos, executando atividades físicas durante o dia inteiro e apenas com meio pão francês no bucho. Aquele café da manhã serviu apenas para abrir ainda mais nosso apetite. No final do dia alguns não agüentaram e desmaiaram durante o exercício... os nomes... desta vez vou poupar...



Continua no próximo post Instrução de Sobrevivência - A Caçada a Gollun



Abraço



Thanks: Yanaguita

Instrução de Sobrevivência - As Duas Torres

Em pé: Yanaguita, Nonato, Brito, Queiros, Varga, Monzoni, Bernardi, Cavalcante, Vivan e Watanabe
Abaixados: Esteves, Henks & Souza
Deitados: Sacos V.O. & Moscone

... Ler post: Instrução de Sobrevivência - A Sociedade do Anel...

O segundo animal a ser preparado seria uma galinha. Com um tratamento um pouco diferente, já q o método utilizado para “desacordar” a ave era bater com a lateral da faca, tipo aquelas do Rambo, na cara do animal até que ele apagasse, somente então depenaríamos um pouco seu pescoço e o sangraríamos para q o sangue escorresse dentro de uma caneca posicionada logo abaixo do bicho. Este sangue, como dito anteriormente, seria utilizado como tempero ou até mesmo bebida.

-  Bom... vou querer voluntários para beber o sangue da galinha... não se preocupem que vou tomar cuidado pra não caírem penas dentro da caneca, ok? Mas tem que ser rápido porque se esfriar ele fica denso e mais difícil de encarar. Se empedrar vcs terão que utilizar uma colher! – Salientou o Oficial.

Claro que todos eram voluntários! No EB todos sempre são voluntários! Cassete...



Ocorre que a galinha defecou durante o processo e os excrementos acidentalmente caíram na tal caneca...

 

- Claro que agora não vai dar pra beber esta porra... quem será voluntário para beber o sangue direto do pescoço do animal? – Arriscou o Tenente... e desta vez percebemos que não seríamos obrigados a realizar aquela atividade, porém algo surpreendente aconteceu... todos os alunos se levantaram e formaram fila para saborear o delicioso quitute diretamente da fonte. Todos realmente foram voluntários naquele momento. É como o ditado diz: “Tá na chuva... Foda-se!”... ou algo parecido.

Chegou a minha vez... peguei aquele pescoço depenado, ensangüentado e com a baba dos poucos Alunos que me antecederam... estiquei-o... e suguei com força um pouco de sangue que ainda pulsava na galinha viva...

Lembro que, por mais água que eu tomasse durante o dia ou sal que engolisse, nada conseguia tirar aquele gosto de ferrugem que ficou durante horas na minha boca. Até hoje consigo sentir aquele gosto, tipo o de um perfume que fica na nossa lembrança, só que este foi o de um sabor muito amargo!

Continua no post Instrução de Sobrevivência - O Retorno do Rei



Abraço

Thanks: Yanaguita

Instrução de Sobrevivência - A Sociedade do Anel

Em pé: Adelman, Rohe, Barroso & Moscone
Agachados: Varga, Henks e Montezuma

- Moscou... eu só te dou um conselho: Tente levar um pouco de sal para o acampamento de sobrevivência... vc vai entender quando estiver lá!

Profetizou meu amigo Adilson q trabalhava comigo na Empresa Paulista Seguros antes de eu ingressar no EB. Ele havia servido no 2º BPE um ano antes de eu entrar para o CPOR-SP e me passou algumas dicas sobre o temido acampamento de longa duração (7 dias) q eu enfrentaria em pouco tempo.

Sábio Adilson. O tal do sal foi determinante no decorrer da Instrução de Sobrevivência, talvez uma das experiências mais marcantes q vivi dentro do Exército Brasileiro e q provavelmente terei q contar em vários posts (Total de 3), já q me recordo "totalmente" deste dia, desde a alvorada até o retorno para à base do acampamento na manhã seguinte. Espero q gostem das histórias aki narradas.

Abraço e... como dizem nos filmes americanos... go, go, go! Alguns amigos preferem o move, move, move... tanto faz...

... Mal o toque de alvorada terminou e os Oficiais e Sargentos invadiram nossas barracas tocando o terror. Colocaram todos para fora e iniciaram a revista individual nos Alunos. Como estava dormindo no fundo da barraca tive tempo de perceber que o objetivo deles era retirar qualquer tipo de alimento que possuíssemos... era dia do temido Treinamento de Sobrevivência!

Rapidamente escondi o potinho de plástico com sal no fundo das calças e por incrível q pareça não fui pego durante a revista, acho q o sargento q me revistou não quis encostar no meu saco, exatamente onde eu havia escondido o precioso recipiente, ou vcs pensaram q tinha sido na bunda? Sai fora!

Após a minuciosa revista fomos deslocados para outra área do acampamento onde havia um tipo de “pau de arara” instalado, porém este não seria usado com os Alunos, pelo menos não naquela instrução.

O Oficial responsável, Ten Abiude, pendurou um coelho  pelas patas de trás no “pau de arara” e explicou como faríamos para preparar a caça no ambiente de selva e etc...

Disse que o coelho (branquinho, de olhos vermelhinhos e... vivinho da Silva) seria usado como exemplo de abate de mamíferos e q para o preparo das aves utilizaríamos a galinha como base... q em um deles deveríamos cortar o animal em Y e o outro em V e retirar as vísceras... que tb seriam utilizadas no banquete, etc... segue por aí... pô... já se vão 20 anos desde então...

E a gente lá... olhando pro coelhinho pendurado e pensando... “Será que eles vão matar o animalzinho?”... De repente, e como era da característica do Ten Abiud, ele interrompeu sua própria instrução...

- Chega desta porra! Vamos pro que interessa!

Pegou o coelho pelas orelhas, esticou o pescoço do bichinho e e deu um soco tão forte na nuca do animal que ele chegou a enrolar no tronco e retornou a posição inicial, tipo uma mola.

- Isto é para ele desmaiar e então podermos retirar seu sangue ainda vivo. Caso contrário a carne ficará com um gosto muito ruim, além do mais usaremos o sangue do próprio animal para “temperar” sua carne! – Continuou falando o Oficial normalmente... como se nada tivesse acontecido...

A partir daí acabaram-se os melindres e então pudemos focar mais no conteúdo da instrução do que na frágil vida do coelhinho que se esvaía as nossas frentes...



Continua no post Instrução de Sobrevivência - As Duas Torres

Abraço



Thanks: Varguerita



Ps.: Os títulos desta sequência de posts serão explicados apenas no último da série.

Transposição de curso d´água

Instrução de Transposição de curso d'água - 1994

Meu pai sempre dizia que existem pessoas que conseguem se afogar com a água na canela e certa vez em uma instrução de Transposição de Curso d’água eu pude comprovar a teoria. Em 1994 o 2º BPE realizou seu tradicional acampamento anual para treinamento dos recrutas daquele ano e por 2 vezes tive que intervir no salvamento de soldados que estavam se afogando nas geladas águas do Lago de Cajamar – SP. Nada de heróico. Eu explico.

Fui responsável por esta instrução durante os 3 anos que estive na Polícia do Exército, uma ainda quando era Comandante de Pelotão na Cia de Escolta e Guarda e outras três pela 1ª Cia de PE. A conta não está errada, é que o acampamento se realiza nos primeiros meses dos anos e eu saí da PE para o QG no final de 1996, ok?

Lembro que um dos recrutas começou a afundar no lago durante um dos treinamentos, porém na parte mais funda. Como podem perceber no vídeo, a visibilidade dentro da água era nula, mas consegui mergulhar por baixo do combatente e, sem deixar que ele me agarrasse, fui pisando no fundo e empurrando o bisonho para a beirada. Não foi nada demais, tendo em vista que no local existia um barco de apoio, porém o pelego passaria maus bocados até o socorro chegar ao local da ocorrência.

Na segunda situação o negócio foi bem interessante. Ordenei que o soldado entrasse nas águas para demonstrar alguma técnica de transposição que havia sido ministrada ainda na beirada do lago...

- Tenente... eu não sei nadar! – Disse ele todo encagaçado.

- Eu perguntei? Cala a boca e entra aí, mocorongo! – Respondi com toda a minha educação daquela época.

E o cara foi... um, dois, três passos pra dentro do Lago e... zupt! O vacilão escorregou. A partir daí o que os soldados à beirada do Lago presenciaram foi incrível... um marmanjo se debatendo e gritando desesperadamente dentro da água. Tava morrendo! De verdade! Observei por alguns segundos e entrei no Lago...

- Pára porra! – Gritei puxando o cara pela gola da gandola deixando-o de pé.

O silêncio tomou conta novamente do local e todos os presentes ficaram perplexos em ver que a água quase não chegava ao joelho daquele combatente.

Abraço

Seu Caxias



Seu Caxias & Ten Moscone

Este simpático velhinho tratava-se do fotógrafo oficial do EB em SP. Estou afastado das fileiras do Exército há 10 anos e não sei se ele ainda continua na ativa, mas acho meio difícil alguém que serviu o EB em São Paulo, entre 1945 e 2000, não conhecer o “Seu Caxias”.

Certa vez o Seu Caxias apareceu acompanhado de outro fotógrafo, tb já grisalho, para tirar fotos de uma Formatura no 2º BPE...

- Êh Seu Caxias... trazendo a concorrência pro trabalho? – Perguntei brincando.

- Não... este é meu filho.

Caramba! Ele é tão velho que o filho dele tb é velho. Pensei.

Uma informação interessante é que ele sempre presenteava os Oficiais das Unidades que visitava com suas fotos. Jamais paguei por um retrato tirado pelo Seu Caxias. E olha que não foram poucos. Neste blog mesmo vcs já viram várias.

Sempre gostei de conversar com ele sobre assuntos diversos e em uma destas prosas, no meio do Pátio do 2º BPE ainda na Rua Abílio Soares, ele comentou...

- Já tirei foto deste daí. – E apontou para o Busto do Marechal Euclydes Zenóbio da Costa (1893-1963), patrono da Polícia do Exército Brasileiro.

Não entendi bem a piada, aliás, não era uma piada... ele percebeu minha  perplexidade e continuou...

- Ele ainda era vivo. Antes de partir para a 2ª Guerra Mundial na Itália... ele ainda era General na época...

Seu Caxias é apenas o nome artístico dele... o nome verdadeiro é Otimar.

Abraço

A palavra conduz... o exemplo arrasta!



Ten Moscone e Ten Conegundes... acho que é a cadela Diana

Muitas vezes ouvi comentários do tipo “Vc era Oficial do Exército... vida mansa...”.

Será que era assim mesmo?

A foto acima me faz lembrar que nem tudo foi um mar de rosas. Este foi um exercício de treinamento somente para o Quadro de Oficiais e Sargentos do 2º BPE e... ralei tanto quanto no Curso do CPOR ainda como Aluno. Foram incansáveis e inúteis reconhecimentos morro acima, deslocamentos em mata fechada, marchas e patrulhas que cortaram madrugadas e que realmente nos levaram ao cansaço total. Tudo isto na época de “baixa” no quartel, ou seja, quando as coisas estavam mais calmas e teoricamente deveríamos nos preparar para a próxima turma de recrutas.

Outra coisa que ninguém percebe é que para o recruta ser acordado as 06:00 h. alguém tem que ir até lá tocar o terror... e para isto todos Oficiais e Sargentos tinham que acordar, no mínimo 05:00 h. da manhã e se apresentarem prontos para a Alvorada da tropa. Fardados, barbeados e... dispostos. Não esqueçamos tb do pernoite. Se o recruta ía dormir as 03:00 h. da manhã... nós íamos as 04:00 h., porque sempre estávamos presentes ao apagar das luzes. E toca acordar as 05:00 h. da manhã no dia seguinte. Sacanear os outros não é fácil. Exige empenho e disciplina.

Isto acontecia com maior frequência nos acampamentos do período básico. As condições dos Oficiais não eram tão diferentes das dos soldados, tendo em vista que tb aproveitávamos para nos preparar para a situação de combate real. Aliás... os recrutas passavam por isto uma vez na vida e apenas por 7 dias. Os profissionais (Oficiais e Sargentos) repetiam aquilo a cada ano.

Fatos...

As barracas eram as mesmas, porém dormíamos em camas de campanha. Vc já dormiu em uma cama de campanha? No final das contas, talvez o chão fosse melhor.

A comida era a mesma... só que em pratos e com talheres... porém a mesma, que por sinal era muito boa, afinal o Rancho estava em treinamento para poder deixar toda a Tropa confortável em uma situação real. Certa vez o Rancho desandou e metade da tropa foi parar no banheiro... deu cadeia pra todo mundo do Rancho, inclusive o Tenente responsável.

O banho... não existia... para ninguém. Talvez algum Oficial Superior (Major ou Coronel) se aproveitasse do chuveiro da Casa de Apoio que existia dentro do acampamento. Acho pouco provável. Eu costumava nadar e me limpar no “Freezer” (Lago) do acampamento, só isto.

Veja bem... nem mesmo falei sobre a responsabilidade de levar mais de 100 jovens para acampar, todos armados de fuzis e inexperientes. Graças a Deus nunca tivemos uma desgraça. Não sei se suportaria o peso disto... de além de perder a vida de um ser humano sob minha responsabilidade, ter de encarar uma mãe que não poderia mais abraçar seu filho.

Abraço

Vous parlez français?

Campos, Bucci, Daminelo, Moscone, Takahashi e Carpi - 1991

O Curso de Engenharia do CPOR (Ver posts Hora da Tora ou opções 1 e 2) tradicionalmente realiza uma viagem anual para conhecer uma Unidade Operacional de Engenharia do EB. A referida instalação, coincidentemente, fica no sul do país, Santa Catarina, especificamente em Blumenau... e a visita ocorre no mês de outubro... época da Oktoberfest. Pq será? Chato, né? Nesta batida, o Curso de Infantaria pleiteou tb junto ao Comando uma viagem de longa duração, e o Estado escolhido, ou o que deu pra conseguir, foi o RJ.

Infelizmente não tivemos a mesma sorte dos amigos Engenheiros e nos vimos obrigados a seguir os preceitos Militares durante toda a visita. Os itinerários focavam basicamente em Unidades Militares (Ver post Torrequedismo, Marinha, etc.) e os instrutores do Curso não pareciam encarar a viagem nem mesmo com uma remota possibilidade de divertimento. Pra se ter uma idéia o uniforme Militar (3º D2) foi obrigatório durante toda a nossa estadia. Até mesmo na praia de Copacabana fomos fardados. Nesta, só de birra, entrei na areia de sapato mesmo, só para dizer que tinha pisado nas praias do RJ... foi patético.

Como era a 1ª vez que eu deixava o Estado de SP, pra mim foi tudo muito bom, tudo muito lindo. Num dos raros passeios “civis” que realizamos, como não podia deixar de ser, envolvi-me numa situação inusitada...

No Curso de Infantaria, durante os acampamentos, costumávamos sacanear muito a galera antes de dormir e os “pontos focais” da bagunça eram sempre os Alunos Matta e Moscone. O Matta costumava cantar um medley do Roberto Carlos, tipo aqueles que o Village People costuma fazer. Ele pulava repentinamente de uma musica para outra, mixando com a boca, tipo de “Meu carro é vermelho... para “Jesus Cristo” e assim por diante... muito hilário. Tentei fazer isto algumas vezes, mas não era a mesma coisa. O cara mandava muito bem. Ele tb costumava falar em inglês, porém o texto era composto somente por nomes de marcas famosas, frases ou músicas, tipo... “Let’s go Nike Air Just do it being boring pet shop boys with you” e assim por diante…

Eu tb cantava pra sacanear, mas preferia diversificar as músicas e para isto escolhia vários idiomas. Começava com o tradicional Inglês, passeava por algumas canções Italianas, sacaneava com um pouco do “El Mariachi” Mexicano e finalizava com uma bela canção francesa. Não que eu falava estas línguas, longe disto, é que minha família possuía vários discos (LP) e nós ouvimos as mesmas músicas repetidamente durante anos a ponto deu decorar várias delas, e com muita qualidade linguística, diga-se de passagem.

As vezes o disco estava riscado, e para não perder o compasso, eu tb imitava as falhas que ouvia, tipo, “ne me quitte pa, pa, pa”... dava um tapinha na cabeça e continuava. Até hoje sacaneio com esta minha “habilidade” e atualmente conto até com o idioma japonês no meu repertório, treinamento este remanescente ainda da época de Karaokê (Ver posts A Foto Perfeita ou opções A, B e C). A bagunça no acampamento só parava quando o restante dos Alunos decidia aplicar um “chá de manta” em nós dois. Algumas vezes nem isto resolvia...

Voltando para a visita ao RJ...

Em uma das raras vezes em que pudemos desviar os olhares das instalações Militares para as belezas do RJ, decidiram que conheceríamos o Pão de Açúcar. Já dentro do bondinho, percebemos que havia um grupo de franceses nos acompanhando e...

- Aí Moscone... cê não fala que é fudidão? Que sabe cantar em francês? Canta aí agora! – Desafiou um dos meus companheiros...

- Eu canto mesmo! – E automaticamente balbuciei o refrão da única canção que sabia de cor... a tal da “Ne me quitte pas” (Não me deixe). Sim... ela já era bem famosa antes da série "Presença de Anita" da Globo...

O grupo francês percebeu que eu “falava” sua língua e rapidamente se voltou para nosso lado. Estavam em umas 4 pessoas...

- Excusez-moi. Vous parlez français? Cette chanson est belle! S'il vous plaît chanter un peu plus! – Disse um dos franceses.

Não sei vcs, mas pra mim ele quis dizer “Morena linda” em Holandês, ou seja... entendi necas de pitibiriba!

- Fudeu! Peraí chegado... eu não entendo esta porra que cê tá falando aí não! – Respondi todo embaraçado para aqueles descendentes de Napoleão.

Por sorte um dos Alunos presentes falava inglês e conseguiu se comunicar com os franceses. Elucidou o impasse e...

- Moscone... eles querem que vc cante assim mesmo. – Disse meu amigo com um sorriso sacana.

- Donato... eu não vou pagar este mico... vai que eu falo um palavrão no meio da música... eu nem sei o que eu tô cantando... vai dar merda...

Mas não teve jeito... uma francesa que fazia parte do grupo pediu com tanto jeitinho que eu sucumbi aos seus anseios e acabei soltando a voz...

Ao término da canção... aplausos dos turistas franceses, perplexidade de mais alguns outros que estavam presentes, gargalhadas dos meus amigos e... assunto para toda uma vida.

Abraço

Compromisso ao 1º Posto

Leonardo, Seródio, Varga, Bernardino, Daher
Sersósimo, Andrade e Moscone

Funciona assim... todo Militar nomeado ao primeiro posto deve prestar o compromisso de oficial, mas este procedimento não é tão simples quanto parece. Além da tropa formada e de Altas autoridades Militares presentes, a solenidade geralmente é estendida para familiares. Até aí nada demais, só que o compromisso em si é um tanto peculiar...

O local da Formatura fica totalmente em silêncio no momento do compromisso, então o recém promovido executa individualmente o movimento de “Apresentar Arma” com a espada, olha para o Pavilhão Nacional e diz em voz alta:

"PERANTE A BANDEIRA DO BRASIL E PELA MINHA HONRA, PROMETO CUMPRIR OS DEVERES DE OFICIAL DO EXÉRCITO BRASILEIRO E DEDICAR-ME INTEIRAMENTE AO SERVIÇO DA PÁTRIA"

Amém e sinal da Cruz...

Parece simples não? Pois não é. Os militares que realizam este compromisso são inexperientes e geralmente estão bem nervosos no momento da solenidade, logo, acabam participando dos maiores micos militares. Alguns se preocupam com o texto a ser dito e esquecem de realizar o movimento correto com a espada, outros misturam tudo o que deve ser dito e alguns simplesmente travam no momento da fala... chega a ser deprimente.

Na minha carreira militar acompanhei alguns compromissos individuais e em certa vez ouvi um Aspira gritando...

"PERANTE A MINHA HONRA E PELA BANDEIRA DO BRASIL, PROMETO DEDICAR-ME INTEIRAMENTE AO SERVIÇO DA PÁTRIA e CUMPRIR OS DEVERES DE OFICIAL DO EXÉRCITO BRASILEIRO"

Confunde mesmo, né? Aposto que vc voltou lá pra ver o que está errado! Rsrsrsrs

Em outra situação o cara teve a moral de parar na metade e começar tudo de novo, até mesmo os movimentos de espada... desde o começo! Deprimente e constrangedor.

Na minha lembrança mais marcante o Aspira travou na metade do compromisso, por sorte ele era o último a falar e... a Banda entrou tocando para disfarçar a gafe e o cara se tornou um descompromissado até hoje! Hahaha

Nunca tive problemas pra falar em público, mas esta situação exigia muita calma e concentração. Calma eu sempre tive, mas concentração e qualidade em decorar textos... nem tanto. Lembro que aquela semana de preparação foi horrível, já que eu tinha certeza que o compromisso seria um desastre, porém neste evento fui beneficiado pelo destino.

Ocorre que o compromisso pode ser coletivo, com todos falando ao mesmo tempo, caso o nº de oficiais seja muito grande e, como podemos ver na foto acima, éramos em 10 aspiras. Tenho certeza que o S3 (Oficial Responsável pela Formatura) deve ter aconselhado o Comandante sobre a possibilidade extrema de “chafurdar a missão”. Imagine... com 2 ou 3 tenentes a probabilidade de dar errado já era grande, com 10 aspiras... mico na certa!

Abraço

Thanks: Varguinha

Mais...

DECRETO No 2.243, DE 3 DE JUNHO DE 1997.

Dispõe sobre o Regulamento de Continências, Honras, Sinais de Respeito e Cerimonial Militar das Forças Armadas.

SEÇÃO III Do Compromisso dos Militares Nomeados ao Primeiro Posto e do Compromisso por Ocasião da Declaração a Guardas-Marinhas e Aspirantes-a-Ofícial

Art . 176. Todo Militar nomeado ao primeiro posto prestará o compromisso de oficial, de acordo com o determinado no regulamento de cada Força Armada.

Parágrafo único. A cerimônia é presidida pelo Comandante da Organização Militar ou pela mais alta autoridade militar presente.

Art . 177. Observadas as peculiaridades de cada Força Armada, em princípio, o cerimonial do compromisso obedecerás às seguintes prescrições:

I - para o compromisso, que deve ser prestado na primeira oportunidade após a nomeação do oficial, a tropa forma armada e equipada, em linha de pelotões ou equivalentes; a Bandeira à frente, a vinte passos de distância do centro da tropa; o Comandante postado diante de todo o dispositivo, com a frente voltada para a Bandeira Nacional, a cinco passos desta;

II - os oficiais que vão prestar o compromisso, com a frente para a tropa e para a Bandeira Nacional, colocam-se a cinco passos desta, à esquerda e a dois passos do Comandante.

III - a tropa, à ordem do Comandante, toma a posição de "Sentido"; os compromitentes desembainham as suas espadas e perfilam-nas;

IV - os demais oficiais da Organização Militar, a dois passos, atrás da Bandeira, em duas fileiras, espadas perfiladas, assistem ao compromisso;

V - em seguida, a comando, a tropa apresenta arma, e o Comandante faz a continência individual; os compromitentes, olhos fitos na Bandeira Nacional, depois de abaterem espadas, prestam, em voz alta e pausada, o seguinte compromisso: "PERANTE A BANDEIRA DO BRASIL E PELA MINHA HONRA, PROMETO CUMPRIR OS DEVERES DE OFICIAL DA MARINHA DO BRASIL (EXÉRCITO BRASILEIRO OU AERONÁUTICA BRASILEIRA) E DEDICAR-ME INTEIRAMENTE AO SERVIÇO DA PÁTRIA";

VI - findo o compromisso, a comando, a tropa executa "Descansar Arma"; o Comandante e os compromitentes volvem-se de maneira a se defrontarem; os compromitentes perfilam espadas, colocam-as na bainha e fazem a continência.

Art . 178. Se, em uma mesma Organização Militar, prestarem compromisso mais de dez oficiais recém-promovidos, o compromisso se realiza coletivamente.

Art . 179. Se o oficial promovido servir em Estabelecimento ou Repartição, este compromisso é prestado no gabinete do Diretor ou Chefe e assistido por todos os oficiais que ali servem, revestindo-se a solenidade das mesmas formalidades previstas no Art. 177.

Art . 180. O compromisso de declaração a Guarda-Marinha e Aspirante-a-Oficial é prestado nas Escolas de Formação, sendo o cerimonial realizado de acordo com os regulamentos daqueles órgãos de ensino.